ことこんの『恋愛強者になるための方法教えます』

結婚を考えていたお相手に借金があることが分かった。

「好きな人だから一緒に乗り越えたい」
「結婚すれば二人で返していけばいい」

そう考える方もいるでしょう。

もちろん、借金があるという事実だけで、その人との結婚を諦める必要はありません。

ただし、結婚前に借金が発覚した場合、確認すべきなのは借金の「金額」だけではありません。

むしろ重要なのは、なぜ借金をしたのか、そして本人がその問題にどう向き合っているのかです。

■借金にもさまざまな理由があります

住宅ローンや奨学金のようなものもあれば、事業上の借入れ、生活費の不足、浪費、ギャンブル、リボ払いなど、借金ができた理由は人によって違います。

そのため、

「借金がある＝結婚相手として問題がある」

と単純に判断することはできません。

婚活で結婚相手を見極めるなら、借金そのものだけでなく、その背景まで確認する必要があります。

■「いくら借りているの？」だけでは足りません

結婚前に借金が分かったら、

・借金の総額はいくらなのか
・何のために借りたのか
・毎月いくら返済しているのか
・完済予定はいつなのか
・ほかに隠している借金はないのか
・本人に返済する意思と能力があるのか

こうしたことまで話し合っておきたいところです。

結婚後のお金は、住居費、生活費、子育て、教育費、老後資金など、二人の人生そのものに関わってきます。

だからこそ、結婚前のお金の話を避けてはいけません。

■安易な借金の肩代わりは慎重に

「結婚する相手だから私が払ってあげよう」

そう考えることもあるかもしれません。

しかし、お相手が自分で作った借金を自分で解決しようとしていない場合、安易な肩代わりには注意が必要です。

一度借金をなくしてあげても、借金を作った原因や本人の金銭感覚が変わっていなければ、再び同じ問題が起こる可能性があります。

問題なのは「借金があること」ではなく、自分の問題を誰かに解決してもらおうとする姿勢なのかもしれません。

■愛していれば借金問題も乗り越えられる？

愛情があるからこそ、苦しいときに支え合う。

それは夫婦にとって、とても大切なことです。

しかし、「支えること」と「相手の責任をすべて引き受けること」は同じではありません。

自分で返済計画を立て、生活を見直し、責任を持って完済しようとしている人なら、一緒に将来を考えられる場合もあるでしょう。

一方で、

借金の理由を濁す。
金額をきちんと教えない。
返済計画がない。
お金の話になると不機嫌になる。
「結婚したら何とかなる」と考えている。

このような場合は、結婚を急がず慎重に考える必要があります。

■結婚相手を見るときは「お金との向き合い方」を見る

婚活では年収や貯金額に目が向きがちです。

しかし、幸せな結婚生活を考えるなら、それ以上に見てほしいのが金銭感覚とお金の問題に向き合う姿勢です。

現在貯金が少なくても、きちんと働き、計画的に生活できる人もいます。

反対に、高収入でも浪費を繰り返したり、お金の問題から逃げたりする人もいます。

結婚前に借金が発覚したときこそ、「好きだから大丈夫」で終わらせず、その人の責任感や誠実さまでしっかり見てください。

結婚とは、楽しい時間だけではなく、これから起こるさまざまな問題を二人で話し合っていくことでもあります。

この人とは、お金の問題についても逃げずに話し合える。

そう思える相手なのか。

結婚を決める前に、一度冷静に考えてみることも大切です。

婚活では、プロフィールの条件だけでは分からない「結婚相手として見るべきポイント」があります。

結婚を考えたときに、意外と気になるのが**「育った環境の違い」「学歴の違い」「家庭環境の違い」**です。

本人同士はうまくいっているのに、

「家庭環境が違いすぎる」
「学歴が釣り合っていない」
「価値観が合わないのでは」
「結婚したら苦労するのではないか」

そんな理由で、ご両親から結婚を反対されるケースもあります。

では、育った環境や学歴が違う相手との結婚は、本当にうまくいかないのでしょうか。

私は、違いそのものより、その違いを二人がどう扱えるかのほうが大切だと考えています。

●親が特に反対していない場合

双方の親が特に反対していないのであれば、育った環境や学歴が違うことを必要以上に気にしなくてもいいでしょう。

同じ学歴だから価値観が近いとは限りません。

似たような家庭で育ったからといって、結婚生活が必ずうまくいくわけでもありません。

実際の結婚生活で大切になるのは、

・金銭感覚
・仕事への考え方
・家事や育児についての考え方
・家族との距離感
・生活水準
・困ったときに話し合えるか
・相手を尊重できるか

といった、毎日の生活に関わる部分です。

たとえば、一方が裕福な家庭で育ち、もう一方が堅実な家庭で育っていたとしても、

「何にお金を使いたいか」
「どのくらい貯金したいか」
「どんな暮らしをしたいか」

を二人で話し合えるのであれば、大きな問題にはなりません。

むしろ育った環境が違うからこそ、自分にはなかった考え方や価値観を知ることもできます。

違うことが問題なのではなく、違ったときに話し合えないことのほうが問題です。

■親から結婚を反対されている場合

一方で、少し慎重に考えたいのが、親が育った環境や学歴の違いを理由に結婚へ強く反対している場合です。

このときに見るべきなのは、

「親が反対しているから結婚してはいけない」

ということではありません。

大切なのは、そのとき結婚相手がどんな態度を取る人なのかです。

「親が反対しているから仕方がない」

と親の意見にそのまま流されてしまうのか。

それとも、

「親の意見は聞く。でも自分の結婚は自分で決める」

と、自分の人生に責任を持てる人なのか。

ここは、結婚後を考えるうえでとても重要です。

結婚すれば、

住む場所
仕事
子ども
教育
住宅購入
親との付き合い
介護

など、夫婦で決めていかなければならないことがたくさん出てきます。

そのたびに親の意見が最優先になり、パートナーよりも実家側を優先する人なら、結婚後も同じ問題が起きる可能性があります。

反対されている状況でも、

「自分たちの家庭のことは二人で決めよう」
「親の意見と夫婦の問題は分けよう」
「あなた一人に親の対応をさせない」

そんな姿勢を持っている相手なら、二人で家庭を築いていける可能性は十分あります。

●親に認めてもらうことだけを結婚の条件にしない

もちろん、結婚するなら双方の家族から祝福されるのが理想です。

ですが、親が反対しているからといって、必ずしもその判断が正しいとは限りません。

「大学が気に入らない」
「家柄が違う」
「育った家庭のレベルが違う」
「もっと条件の良い相手がいるはず」

このような理由だけで反対されているのであれば、冷静に考えてみる必要があります。

実際に結婚生活を送るのは親ではありません。

何十年も一緒に暮らしていくのは、その二人です。

世間から見て釣り合っているかどうかより、

安心して一緒に暮らせるか。
困ったときに話し合えるか。
お互いを尊重できるか。
問題が起きたときに二人で向き合えるか。

そのほうが、結婚生活ではずっと重要です。

■ただし親が反対する理由は一度確認する

だからといって、親の反対を全部無視すればいいということでもありません。

恋愛中は、好きという気持ちが強いぶん、冷静に見えなくなっている部分もあります。

もし親が、

借金
金銭トラブル
仕事が極端に不安定
暴力的な言動
依存症
重大な嘘
家族間の深刻な問題

など、結婚生活に直接影響するようなことを心配しているのであれば、一度きちんと確認したほうがいいでしょう。

大切なのは、

「親が反対したから別れる」

でも、

「好きだから親の言うことは全部無視する」

でもありません。

反対の理由が、単なる学歴や家柄へのこだわりなのか。それとも現実的な結婚生活のリスクなのか。

そこを分けて考えることです。

●育った家庭が違っても、二人で新しい家庭は作れる

結婚とは、それぞれが育った家庭のルールをそのまま持ち込むことではありません。

二人で新しい家庭を作っていくことです。

育った環境が違う。
学歴も違う。
家族との付き合い方も違う。

それでも、

「私はこういう家庭で育った」
「あなたの家ではそうだったんだね」
「じゃあ私たちはどうしていこうか」

と話し合える二人なら、違いは乗り越えていけます。

反対に、

「普通はこうするもの」
「うちの家庭ではこれが当たり前」
「親がそう言っているから」

と、自分の家庭の価値観を押しつける人であれば、似た環境で育った相手でも結婚生活は苦しくなります。

結婚相手を見るときに大切なのは、育った環境が同じかどうかではありません。

違いが出てきたときに、一緒に考えられる相手かどうか。

そして親から反対されたときに、その人が親の子どもとしてではなく、あなたのパートナーとして行動できる人なのか。

そこをよく見てください。

結婚生活を支えてくれるのは、学歴でも家柄でも肩書きでもありません。

最後に残るのは、二人の信頼関係と、二人で自分たちの家庭を作っていこうとする気持ちです。

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 「私の家は家族仲がいいので、お相手も家族仲の良い方がいいです」

婚活をしている方から、こんなお話を聞くことがあります。

もちろん、家族を大切にすること自体は素敵なことです。

ただし、

「家族仲が良い＝結婚相手として安心」
「実家と疎遠＝何か問題がある」

と判断してしまうのは、少し危険です。

結婚相談所でのお相手選びでは、単純に「家族仲が良い・悪い」ではなく、

本人が家族とどのような関係を築いているか、そして結婚後に妻との家庭を最優先できる人なのかを見ることが大切です。

●家族仲が良い男性を選んで、結婚後に苦労するケースもある

プロフィールやお見合いで、

「家族とはとても仲が良いです」
「休日はよく実家に帰ります」
「家族で旅行にも行きます」

と聞くと、家庭的で優しい男性に感じるかもしれません。

ところが、実際に結婚してみると、

・母親の言うことには絶対に逆らえない
・何かを決めるたびに母親へ相談する
・夫婦の予定より実家の予定を優先する
・休日や年末年始は必ず実家で過ごす
・妻と母親が揉めても母親の味方をする
・「うちの家族はこうだから」と妻にも同じ価値観を求める

こんなケースもあります。

一見「家族仲が良い」ように見えても、実際には母親が家族を支配していて、家族全員が逆らえない関係ということもあります。

それは「仲が良い」というより、家族間の距離が近過ぎる状態かもしれません。

婚活で確認したいのは、家族愛の強さではなく、

家族と適切な境界線を持てているかどうか。

ここなのです。

●結婚したら、新しい家族を作る

結婚すると、男性にとっても女性にとっても生活の中心は変わります。

今まで大切だった実家を捨てるという意味ではありません。

しかし結婚後は、

「自分の実家」よりも「夫婦で作った家庭」

を第一に考えられることが重要です。

たとえば夫婦で予定を立てていた日に、

「母親が来いと言っているから実家に行こう」

と言われる。

旅行先まで毎回義両親と一緒。

家を買う場所も、子どもの教育も、妻ではなく母親の意見が優先される。

こうなると、妻はいつまで経っても「夫の家族の一員」にはなれても、夫にとって一番近い家族にはなれません。

家族仲の良さを見るなら、

「実家を大切にしているか」だけではなく、

「結婚後、自分の家庭を優先できる人か」

まで見てください。

●実家と疎遠だから結婚相手として問題があるとは限らない

反対に、

「実家とはほとんど連絡を取っていません」

と聞くと、不安になる方もいます。

でも、その事情は人それぞれです。

家庭環境の問題から適切な距離を取っている人もいれば、親を早くに亡くしている人もいます。

家族との関係だけを見て、

「家族を大切にできない人なのでは？」

と決めつける必要はありません。

むしろ自分に実家との深い付き合いがないからこそ、

結婚相手の両親をとても大切にしてくれる男性もいます。

義両親の近くに住むことを嫌がらない。

一緒に食事や旅行を楽しんでくれる。

妻の両親が困ったときには自然に手を貸してくれる。

「自分にはこういう家族の時間が少なかったから、君の家族を大切にしたい」

そんな男性もいるのです。

婚活では「実家と疎遠」という一つの情報だけで、ご縁を切ってしまわないことです。

●見るべきなのは「家族仲」より「家族との距離感」

婚活で結婚相手を見極めるとき、大切なのは、

家族仲が良いか悪いかではありません。

見るべきなのは、

・親と精神的に自立できているか
・自分で物事を決められるか
・親と意見が違っても自分の考えを言えるか
・結婚後は夫婦の意見を優先できるか
・妻と実家との間で適切な線引きができるか
・相手の家族にも同じように敬意を持てるか

という部分です。

家族仲が良い男性でも、親から自立できていなければ結婚生活では大きな問題になることがあります。

一方で実家と距離のある男性でも、自立していて、妻や妻の家族を大切にできる人なら、穏やかな結婚生活を築ける可能性は十分にあります。

■「条件」ではなく「中身」を見る婚活を

婚活では、どうしても分かりやすい条件で相手を判断したくなります。

年収、学歴、職業、居住地、家族構成。

そして、

「家族仲が良いかどうか」。

でも結婚生活を幸せにするのは、プロフィールに書かれた条件そのものではありません。

その人がどんな価値観を持ち、誰かと家庭を作ったときに、どんな行動をする人なのか。

そこを見ることが大切です。

「私の家族は仲が良いから、お相手も家族仲が良い人」

一見もっともらしい条件ですが、それだけでお相手を選んでしまうと、本当に大切な部分を見落としてしまうかもしれません。

婚活で見るべきなのは、

「この人の実家は仲が良いか」ではなく、
「この人と私は、二人で新しい家族を作っていけるか」。

結婚するのは、お相手の実家ではありません。

これから一緒に人生を作っていく、目の前のお相手です。

 婚活でお相手のプロフィールを見たとき、

「ちょっと遠いな……」
「結婚したら、この地域に住まなきゃいけないのかな」
「仕事を続けたいから、この居住地の人は難しいかも」

そんなふうに、プロフィールに書かれた居住地だけを見て、お見合いを申し込まなかったり、お申し込みを断ったりしていませんか？

もちろん、結婚後の住まいは大切です。

特に仕事を続けたい方にとっては、通勤や転職、生活環境などにも関わるため、結婚相手の居住地が気になるのは当然でしょう。

でも、そこで一つ覚えておいてほしいことがあります。

プロフィールに書かれているのは「今どこに住んでいるか」であって、「結婚後どこに住みたいか」ではありません。

●今の居住地＝結婚後の居住地とは限らない

婚活プロフィールの「居住地」を見て、

「この人と結婚したら、ここに住むことになる」

と会う前から無意識に決めつけてしまう方がいます。

でも、お相手は結婚後の住まいについて柔軟に考えているかもしれません。

「お互いの仕事を考えて決めたい」

「結婚する相手と相談して決めたい」

「必要であれば引っ越してもいい」

「お互いに通勤しやすい場所に新居を構えたい」

そんな考えを持っている可能性もあります。

まだ一度も会っていない段階では、お相手が結婚後の居住地についてどう考えているのかまでは分からないのです。

それなのにプロフィールの住所だけを見て「この人は無理」と判断してしまえば、本来なら相性が良かったかもしれないご縁まで自分から手放すことになります。

■婚活は「会う前の条件」と「会ってからの気持ち」が変わることがある

婚活を始めたばかりの頃は、誰にでも希望条件があります。

年齢、年収、職業、学歴、家族構成、そして居住地。

ところが、実際にお見合いをして何度か会い、

「この人といると落ち着く」
「もっと一緒にいたい」
「この人となら結婚生活を考えられる」

そう思える相手に出会うと、それまで絶対だと思っていた条件の優先順位が変わることがあります。

居住地も同じです。

会う前には、

「この距離は無理」

と思っていたとしても、本当に結婚したい相手に出会えば、

「じゃあ、2人にとって一番いい場所を一緒に考えよう」

という発想に変わることがあります。

婚活では、この「気持ちが動いた後の選択肢」を最初から消してしまわないことが大切です。

●お見合い前から「結婚後」まで決めない

プロフィールを見ると、私たちはつい、その先の生活まで想像してしまいます。

「この人と結婚したら通勤が大変そう」
「この地域には住みたくない」
「仕事を辞めなければならないかもしれない」

でも、それはまだ話し合ってもいない未来を自分一人で決めている状態です。

まず考えてほしいのは、

「この人と一度会ってみたいか」

ということ。

お見合いの段階で、結婚後の最終判断までしてしまう必要はありません。

会ってみて違うと思えば、その時に判断すればいいのです。

逆に、会ってみたら想像以上に話が合い、「この人なら」と思えるかもしれません。

婚活では、会う前に条件だけで未来を決めすぎるほど、出会いの可能性は狭くなってしまいます。

■「近くに住んでいる＝相性がいい」ではありません

確かに近くに住んでいる人なら、お見合いやデートはしやすいでしょう。

しかし、居住地が近いことと、結婚相手として相性がいいことは別問題です。

近所に住んでいても、価値観や金銭感覚、結婚観、コミュニケーションの取り方がまったく合わないこともあります。

反対に、少し離れた場所に住んでいても、

・一緒にいて安心できる
・きちんと話し合える
・お互いの仕事を尊重できる
・将来について柔軟に考えられる
・生活やお金に対する価値観が近い

そんな相手なら、結婚後の居住地についても2人で解決策を考えていけるでしょう。

結婚生活で本当に重要なのは「今どこに住んでいるか」以上に、「2人で問題を話し合える相手かどうか」です。

●婚活でご縁を広げたいなら「会ってから判断する」

結婚相談所で婚活をしていると、たくさんのプロフィールを見ることになります。

だからこそ、条件による「足切り」が増えてしまうことがあります。

しかし条件を細かく設定すればするほど、お見合いできる人数は当然少なくなります。

特に居住地については、現在の住所だけでは分からないことがたくさんあります。

結婚後に転居できるのか。

仕事はどうするのか。

どちらかの勤務地に合わせるのか。

中間地点に住むのか。

こうしたことは、お互いを知ってから2人で話し合えばいいことです。

まだ会ってもいない段階で答えを出す必要はありません。

■プロフィールは「その人のすべて」ではありません

婚活プロフィールは、お相手を知るための大切な情報です。

でも、そこに書かれた年齢、年収、職業、学歴、居住地だけで、その人との結婚生活まで分かるわけではありません。

プロフィールはあくまで出会うための入口です。

条件だけを見て「なし」と決めるのではなく、

「少しでも気になるなら、一度会ってみる」

それくらいの柔軟さを持ってみてください。

婚活では、条件にぴったり当てはまる人を探し続けることよりも、実際に会って、自分と相性のいい人を見つけることのほうが大切です。

プロフィールの「居住地」という一項目だけで、せっかくのご縁を終わらせないでください。

今住んでいる場所と、2人がこれから暮らす場所は同じとは限りません。

ご縁を狭めず、まずは出会ってみる。

そこから始まる婚活もあります。

 「もう夫婦としては終わっている」

「できれば別れたい」
「一緒にいても幸せではない」

そう言いながら、何年も離婚せず同じ関係を続けている夫婦がいます。

理由を聞けば、

「子どものため」
「経済的に不安だから」
「今さら生活を変えるのが大変だから」
「相手が離婚に応じてくれないから」

さまざまな答えが返ってきます。

もちろん、それらが現実的な理由であることもあります。

しかし、アドラー心理学の考え方から夫婦関係を見ていくと、その奥には**「お互いが自立することへの不安」や「今の関係を維持することで得ているもの」**が隠れていることがあります。

●別れたいのに別れない夫婦は、本当に対立しているのか？

毎日のように喧嘩をする。

相手への不満を口にする。

「この人さえいなければ」と考えている。

一見すると完全に対立している夫婦でも、別の角度から見ると、実はお互いに今の関係を必要としている場合があります。

なぜなら離婚すれば、自分自身で新しい人生を選び、責任を引き受けなければならないからです。

今の結婚生活には不満がある。

でも、変化するのは怖い。

人は「変わりたい」と思いながら、同時に「変わりたくない」という気持ちを持つことがあります。

不満のある現状であっても、未知の未来よりは慣れた現在のほうが安心できるからです。

■「俺が養っている」という夫と「一人では生活できない」という妻

たとえば夫が、

「俺が家族を養っている」
「誰のおかげで生活できていると思っているんだ」

という意識を持っていたとします。

そこには、夫婦を上下関係として捉えてしまう危険があります。

お金を稼いでいる側が偉いのではありません。

本来、結婚生活とは対等な二人が協力して築いていくものです。

一方で、

「離婚したら生活できない」
「自分一人では何もできない」

という理由だけで不満のある結婚生活を続ける側も、自分の人生を自分で築くという課題と向き合えているかを考える必要があります。

つまり、

支配する側にも依存があり、依存する側にも依存がある。

一見、立場が正反対に見えても、実はその関係を維持することで、お互いが「変わらなくて済む」という構造ができあがっていることがあります。

●「相手のせい」にしている限り、自分は変わらなくていい

「夫が悪いから私は幸せになれない」

「妻が変わらないから家庭がうまくいかない」

「子どもがいるから離婚できない」

「制度が悪いから仕方がない」

もちろん、夫婦問題には自分の努力だけでは解決できないこともあります。

しかし、すべてを相手や環境のせいにしてしまえば、自分自身の人生について考えなくても済みます。

ここで大切なのが、アドラー心理学で知られる**「課題の分離」**という考え方です。

相手がどう生きるかは相手の課題。

自分がこれからどう生きるかは自分の課題です。

相手を変えることばかり考えるのではなく、

「私はどうしたいのか」
「私は何を選ぶのか」
「その選択に必要な責任を引き受けられるのか」

そこに目を向ける必要があります。

■結婚で大切なのは「依存」ではなく「協力」

夫婦だから頼ってはいけない、という話ではありません。

むしろ結婚生活では、お互いに助け合うことが必要です。

しかし、

「助け合うこと」と「依存すること」は違います。

健全な夫婦関係とは、一人では生きられない二人がしがみつく関係ではありません。

それぞれが一人の人間として自立し、お互いを尊敬しながら、必要なときには協力できる関係です。

「あなたがいなければ私は生きていけない」ではなく、

「私は自分の人生を生きられる。でも、あなたと一緒に生きていきたい」

そう言える関係のほうが、ずっと強いのではないでしょうか。

●婚活でも「自立」と「尊敬」は絶対に外せない

これは、これから結婚相手を探す婚活でも同じです。

年収、職業、学歴、容姿、年齢。

婚活ではどうしても条件に目が向きます。

しかし、長い結婚生活を考えたとき、それ以上に重要なのが精神的な自立と相手への尊敬です。

相手に幸せにしてもらおうとしていないか。

経済力だけを相手に求めていないか。

自分の機嫌や人生の責任を相手に背負わせようとしていないか。

反対に、自分の収入や立場を理由に相手を支配しようとしていないか。

結婚は「養う人」と「養われる人」という上下関係ではありません。

二人で人生をつくっていく共同作業です。

だからこそ婚活では、

「この人は私に何をしてくれるだろう」

だけではなく、

「私はこの人と対等なパートナーになれるだろうか」

という視点を持ってほしいと思います。

■幸せな結婚に必要なのは、自分の人生を引き受ける力

不満があるのに変わらない。

相手が変わることだけを待つ。

相手のせいにしながら同じ場所に居続ける。

そこから抜け出すために必要なのは、まず自分自身の人生と向き合うことです。

離婚することだけが正解ではありません。

夫婦関係を修復するという選択もあります。

大切なのは、「仕方なく今の関係にいる」のではなく、自分自身が選択していると認識すること。

結婚でも婚活でも、本当に大切なのは、

自立すること。
相手を尊敬すること。
そして対等な立場で協力すること。

相手に人生を預けるのでも、相手の人生を支配するのでもありません。

自分の人生を自分で引き受けられる二人だからこそ、長く支え合える夫婦になれるのです。

「ここにはいい人がいない…」

婚活を続けていると、そんな気持ちになったことはありませんか？

「悪い人じゃないけれど男性として見られない」
「誰に会ってもピンとこない」
「また新しい人と会うのが億劫になってきた」

もし、このような状態が続いているなら、それは相手に問題があるのではなく、婚活疲れが原因かもしれません。

◆婚活疲れになると相手の魅力が見えなくなる

人は心が疲れている時、自分を守ろうとする防衛本能が働きます。

傷つきたくない。
期待して裏切られたくない。
もう疲れる思いをしたくない。

そんな気持ちが無意識に働き、相手の良いところよりも欠点ばかりが目につくようになります。

本来であれば魅力を感じられる相手に出会っていても、「何か違う」「男性として見られない」と感じてしまうことも少なくありません。

◆本当に「いい人がいない」のでしょうか？

もちろん、相性が合わない相手もいます。

しかし、婚活疲れをしている時は、誰に会っても同じような感想になりがちです。

・優しいけれど物足りない。
・誠実だけれど恋愛感情が湧かない。
・条件は悪くないのに会いたいと思えない。

そんな状態なら、まず見直すべきなのは相手ではなく、自分自身の心のコンディションかもしれません。

◆一度立ち止まることも婚活の一つ

婚活は、走り続けることが正解ではありません。

疲れている時は、少し立ち止まる勇気も必要です。

「もしかしたら私は疲れているのかもしれない。」

そう気付くだけで、心に余裕が生まれ、今まで見えなかった相手の魅力に気付けることがあります。

婚活は、相手を評価し続ける活動ではありません。

自分自身の心と向き合いながら、一緒に人生を歩める相手を探していく活動です。

◆婚活で一番もったいないのは、疲れたまま続けること

婚活疲れは誰にでも起こるものです。

だからこそ、「いい人がいない」と感じた時は、無理に前へ進もうとするのではなく、一度立ち止まってみてください。

心に余裕が戻ると、出会う人は変わらなくても、その人の見え方が変わることがあります。

焦らず、自分の心の状態にも目を向けながら婚活を続けることが、良いご縁への近道になるのです。

「好きだから病気なんて関係ない。」

恋愛中はそう思えるかもしれません。

しかし、結婚は何十年という人生を共に歩むパートナーシップです。

ここはお相手とたくさん向き合い話し合いが必要になります。

病気そのものよりも、お互いがどのように向き合い、支え合っていけるかが大切になります。

◆病気があることは決して悪いことではありません

持病や既往歴があっても、適切な治療を受けながら仕事や日常生活を送っている方はたくさんいます。

だからこそ、「病気があるから結婚できない」と考える必要はありません。

実際相談所でもお相手の病気を受け入れて成婚され、支え合っているカップルはいらっしゃいます。

とはいえ、この問題はかなり難しいことではあります。

大切なのは、お互いが現実を理解し、将来について話し合える関係を築けるかどうかです。

◆結婚前に話しておきたいこと

結婚を考える段階になったら、次のようなことはできるだけ誠実に伝え合うことが大切です。

・現在の健康状態
・治療や通院の状況
・将来への影響があるか
・生活の中で配慮が必要なこと
・お互いがどのように支え合っていくか

隠したまま結婚すると、後から信頼関係が揺らぐ原因になることもあります。

絶対に隠してはいけません！！

実際結婚してからカミングアウトして、そのことが原因で離婚に発展するケースがあります。

◆大切なのは病気ではなく「向き合う姿勢」

結婚生活では、誰でも病気になる可能性があります。

だからこそ重要なのは、「健康かどうか」だけではなく、

困難に直面したときに夫婦で協力し、話し合いながら乗り越えていける関係を築けるかということです。

病気の有無だけで判断するのではなく、その人の誠実さや責任感、価値観まで見て判断することが、幸せな結婚への近道になります。

婚活では条件だけでは見えない大切なポイントがあります。

「昔はすごくモテていたのに…」

「20代の頃は男性からたくさん誘われた。」

「合コンではいつも人気だった。」

それなのに婚活を始めると、思ったような反応が返ってこない。

「なぜ私は選ばれないの？」

そう悩む30代・40代女性は少なくありません。

ですが、その原因はあなたの魅力がなくなったからではありません。

過去の"モテ"を基準にして婚活をしていることが、婚活を難しくしている可能性があります。

◆恋愛でモテる女性と結婚したい女性は違う

恋愛では、第一印象や見た目の華やかさ、ドキドキ感が大きな武器になります。

・美人であること
・可愛らしさがあること
・一緒にいて刺激があること
・男性をときめかせること

こうした魅力は恋愛では非常に強い武器です。

だからこそ、若い頃にモテた経験がある人ほど、その成功体験が強く残ります。

しかし、婚活市場で男性が見ているポイントは大きく変わります。

◆男性が結婚相手に求めるもの

結婚は数か月付き合う相手を探すことではありません。

何十年も人生を共に歩むパートナーを探しています。

男性が結婚相手として見ているのは、

• 一緒にいて安心できるか
• 価値観を共有できるか
• 金銭感覚が近いか
• 話し合いができるか
• 思いやりを持って接してくれるか
• 困った時に支え合える相手か

つまり、

「恋人として魅力的か」と「妻として安心できるか」はまったく別の評価軸なのです。

◆過去の栄光に縛られないことが婚活成功への第一歩

「昔はもっと男性から連絡が来た。」

「昔なら私を選んでくれた。」

そんな過去と今を比べても、婚活は前に進みません。

婚活では、過去の自分ではなく、今の自分が結婚相手としてどんな価値を提供できるかが重要です。

年齢を重ねたからこそ得た経験、優しさ、包容力、生活力、相手を思いやる気持ちは、恋愛では見えにくくても結婚では大きな魅力になります。

◆「選ばれる」ではなく「選び合う」婚活へ

婚活は、自分が評価される場所ではありません。

お互いが「この人となら幸せな家庭を築けそう」と思える相手を探す活動です。

「私は昔モテた。」

その事実に価値がないわけではありません。

ですが、その経験だけを基準にしてしまうと、結婚相手として本当に大切なものを見失ってしまいます。

これからは、

「私は今、結婚相手として相手に何を与えられるだろう。」

そんな視点で自分自身を見つめ直してみてください。

その考え方に変わった瞬間、婚活で出会う相手の見え方も、選ばれ方も大きく変わっていきます。

「いい人がいない。」

婚活者さんは本当によくこの言葉を口にします。

でも、本当にそうでしょうか。私はいつも疑問に思います。

実は、いい人がいないのではなく、いい人に気付けていないだけかもしれません。

◆婚活は「理想の相手探し」ではありません

婚活は、完璧な理想の相手を探す活動ではありません。

一緒に笑い、一緒に悩み、一緒に幸せを築いていける相手を見つける活動です。

年収、身長、学歴、職業、住んでいる場所…。

もちろん条件も大切です。

しかし、条件だけを見て相手を判断してしまうと、本当に大切な部分を見落としてしまいます。

◆できる上司は「伸びるところ」を見ています

会社でも同じです。

新入社員が入ってきたとき、

「この子は何もできない」

と見る上司と、

「この子はどこが伸びるだろう」

と考える上司では、育てられる人材がまったく違います。

婚活も同じです。

最初から完璧な人などいません。

相手の欠点ばかり探すのではなく、その人の良さや可能性に目を向けられる人ほど、良いご縁をつかんでいます。

◆「減点方式」の婚活はご縁を遠ざけます

初対面で、

「ここが違う」
「ここも気になる」
「理想とは違う」

と減点方式で見てしまうと、どんな相手でも不合格になってしまいます。

一方で成婚する人は、

「この人の誠実なところは？」
「一緒にいたら安心できるかな？」
「価値観は少しずつ合わせられそうかな？」

という視点で相手を見ています。

結婚生活で本当に大切なのは、条件ではなく、お互いを思いやりながら人生を歩んでいけるかどうかです。

◆婚活は「何を見るか」で結果が変わる

婚活では、見る場所を間違えると良いご縁を逃してしまいます。

プロフィールだけでは分からない魅力はたくさんあります。

会話を重ねることで見えてくる誠実さ、優しさ、思いやり、価値観。

そうした部分こそ、結婚後の幸せにつながる大切な要素です。

「いい人がいない」と感じたときは、一度だけ視点を変えてみてください。

相手を評価するのではなく、「この人の良いところはどこだろう」という気持ちで向き合うだけで、見える景色は大きく変わります。

婚活は、理想の相手を探す競争ではありません。

一緒に幸せになれる人を見つける活動です。

その視点を持てた人から、素敵なご縁をつかんでいくのです。

 『年収1000万以上じゃないと結婚したくない』

婚活ではよく耳にする条件です。

もちろん、将来の生活を考えて収入を重視すること自体は悪いことではありません。

ですが、年収だけにこだわり過ぎると、婚活は一気に難しくなります。

年収1000万円以上の男性は決して多くありません。

そして、そのような男性は当然、自分も相手を選びます。

「私は年収1000万円以上の男性を選ぶ」

そう考えるのであれば、同時に

「私はその男性から選ばれる存在だろうか」

という視点も必要です。

外見だけではありません。

思いやり、会話力、家事への考え方、仕事への姿勢、価値観、お金の管理能力など、

結婚相手としての魅力を磨く努力はできているでしょうか。

近年は「同格婚」という考え方も増えています。

高収入の男性ほど、自分と近い価値観や生活レベル、仕事への理解がある女性を選ぶ傾向があります。

一人の収入だけで家庭を支える時代から、夫婦で協力しながら世帯年収で将来設計をする時代へと変わってきています。

だからこそ、本当に見るべきなのは年収という数字だけではありません。

一緒に安心して人生を歩める相手なのか。

支え合える関係を築けるのか。

その視点を持てた人ほど、ご縁をつかみ、成婚へ近づいていきます。