ことこんの『恋愛強者になるための方法教えます』

 「もう夫婦としては終わっている」

「できれば別れたい」
「一緒にいても幸せではない」

そう言いながら、何年も離婚せず同じ関係を続けている夫婦がいます。

理由を聞けば、

「子どものため」
「経済的に不安だから」
「今さら生活を変えるのが大変だから」
「相手が離婚に応じてくれないから」

さまざまな答えが返ってきます。

もちろん、それらが現実的な理由であることもあります。

しかし、アドラー心理学の考え方から夫婦関係を見ていくと、その奥には**「お互いが自立することへの不安」や「今の関係を維持することで得ているもの」**が隠れていることがあります。

●別れたいのに別れない夫婦は、本当に対立しているのか？

毎日のように喧嘩をする。

相手への不満を口にする。

「この人さえいなければ」と考えている。

一見すると完全に対立している夫婦でも、別の角度から見ると、実はお互いに今の関係を必要としている場合があります。

なぜなら離婚すれば、自分自身で新しい人生を選び、責任を引き受けなければならないからです。

今の結婚生活には不満がある。

でも、変化するのは怖い。

人は「変わりたい」と思いながら、同時に「変わりたくない」という気持ちを持つことがあります。

不満のある現状であっても、未知の未来よりは慣れた現在のほうが安心できるからです。

■「俺が養っている」という夫と「一人では生活できない」という妻

たとえば夫が、

「俺が家族を養っている」
「誰のおかげで生活できていると思っているんだ」

という意識を持っていたとします。

そこには、夫婦を上下関係として捉えてしまう危険があります。

お金を稼いでいる側が偉いのではありません。

本来、結婚生活とは対等な二人が協力して築いていくものです。

一方で、

「離婚したら生活できない」
「自分一人では何もできない」

という理由だけで不満のある結婚生活を続ける側も、自分の人生を自分で築くという課題と向き合えているかを考える必要があります。

つまり、

支配する側にも依存があり、依存する側にも依存がある。

一見、立場が正反対に見えても、実はその関係を維持することで、お互いが「変わらなくて済む」という構造ができあがっていることがあります。

●「相手のせい」にしている限り、自分は変わらなくていい

「夫が悪いから私は幸せになれない」

「妻が変わらないから家庭がうまくいかない」

「子どもがいるから離婚できない」

「制度が悪いから仕方がない」

もちろん、夫婦問題には自分の努力だけでは解決できないこともあります。

しかし、すべてを相手や環境のせいにしてしまえば、自分自身の人生について考えなくても済みます。

ここで大切なのが、アドラー心理学で知られる**「課題の分離」**という考え方です。

相手がどう生きるかは相手の課題。

自分がこれからどう生きるかは自分の課題です。

相手を変えることばかり考えるのではなく、

「私はどうしたいのか」
「私は何を選ぶのか」
「その選択に必要な責任を引き受けられるのか」

そこに目を向ける必要があります。

■結婚で大切なのは「依存」ではなく「協力」

夫婦だから頼ってはいけない、という話ではありません。

むしろ結婚生活では、お互いに助け合うことが必要です。

しかし、

「助け合うこと」と「依存すること」は違います。

健全な夫婦関係とは、一人では生きられない二人がしがみつく関係ではありません。

それぞれが一人の人間として自立し、お互いを尊敬しながら、必要なときには協力できる関係です。

「あなたがいなければ私は生きていけない」ではなく、

「私は自分の人生を生きられる。でも、あなたと一緒に生きていきたい」

そう言える関係のほうが、ずっと強いのではないでしょうか。

●婚活でも「自立」と「尊敬」は絶対に外せない

これは、これから結婚相手を探す婚活でも同じです。

年収、職業、学歴、容姿、年齢。

婚活ではどうしても条件に目が向きます。

しかし、長い結婚生活を考えたとき、それ以上に重要なのが精神的な自立と相手への尊敬です。

相手に幸せにしてもらおうとしていないか。

経済力だけを相手に求めていないか。

自分の機嫌や人生の責任を相手に背負わせようとしていないか。

反対に、自分の収入や立場を理由に相手を支配しようとしていないか。

結婚は「養う人」と「養われる人」という上下関係ではありません。

二人で人生をつくっていく共同作業です。

だからこそ婚活では、

「この人は私に何をしてくれるだろう」

だけではなく、

「私はこの人と対等なパートナーになれるだろうか」

という視点を持ってほしいと思います。

■幸せな結婚に必要なのは、自分の人生を引き受ける力

不満があるのに変わらない。

相手が変わることだけを待つ。

相手のせいにしながら同じ場所に居続ける。

そこから抜け出すために必要なのは、まず自分自身の人生と向き合うことです。

離婚することだけが正解ではありません。

夫婦関係を修復するという選択もあります。

大切なのは、「仕方なく今の関係にいる」のではなく、自分自身が選択していると認識すること。

結婚でも婚活でも、本当に大切なのは、

自立すること。
相手を尊敬すること。
そして対等な立場で協力すること。

相手に人生を預けるのでも、相手の人生を支配するのでもありません。

自分の人生を自分で引き受けられる二人だからこそ、長く支え合える夫婦になれるのです。