ことこんの『恋愛強者になるための方法教えます』

結婚を考えたときに、意外と気になるのが**「育った環境の違い」「学歴の違い」「家庭環境の違い」**です。

本人同士はうまくいっているのに、

「家庭環境が違いすぎる」
「学歴が釣り合っていない」
「価値観が合わないのでは」
「結婚したら苦労するのではないか」

そんな理由で、ご両親から結婚を反対されるケースもあります。

では、育った環境や学歴が違う相手との結婚は、本当にうまくいかないのでしょうか。

私は、違いそのものより、その違いを二人がどう扱えるかのほうが大切だと考えています。

●親が特に反対していない場合

双方の親が特に反対していないのであれば、育った環境や学歴が違うことを必要以上に気にしなくてもいいでしょう。

同じ学歴だから価値観が近いとは限りません。

似たような家庭で育ったからといって、結婚生活が必ずうまくいくわけでもありません。

実際の結婚生活で大切になるのは、

・金銭感覚
・仕事への考え方
・家事や育児についての考え方
・家族との距離感
・生活水準
・困ったときに話し合えるか
・相手を尊重できるか

といった、毎日の生活に関わる部分です。

たとえば、一方が裕福な家庭で育ち、もう一方が堅実な家庭で育っていたとしても、

「何にお金を使いたいか」
「どのくらい貯金したいか」
「どんな暮らしをしたいか」

を二人で話し合えるのであれば、大きな問題にはなりません。

むしろ育った環境が違うからこそ、自分にはなかった考え方や価値観を知ることもできます。

違うことが問題なのではなく、違ったときに話し合えないことのほうが問題です。

■親から結婚を反対されている場合

一方で、少し慎重に考えたいのが、親が育った環境や学歴の違いを理由に結婚へ強く反対している場合です。

このときに見るべきなのは、

「親が反対しているから結婚してはいけない」

ということではありません。

大切なのは、そのとき結婚相手がどんな態度を取る人なのかです。

「親が反対しているから仕方がない」

と親の意見にそのまま流されてしまうのか。

それとも、

「親の意見は聞く。でも自分の結婚は自分で決める」

と、自分の人生に責任を持てる人なのか。

ここは、結婚後を考えるうえでとても重要です。

結婚すれば、

住む場所
仕事
子ども
教育
住宅購入
親との付き合い
介護

など、夫婦で決めていかなければならないことがたくさん出てきます。

そのたびに親の意見が最優先になり、パートナーよりも実家側を優先する人なら、結婚後も同じ問題が起きる可能性があります。

反対されている状況でも、

「自分たちの家庭のことは二人で決めよう」
「親の意見と夫婦の問題は分けよう」
「あなた一人に親の対応をさせない」

そんな姿勢を持っている相手なら、二人で家庭を築いていける可能性は十分あります。

●親に認めてもらうことだけを結婚の条件にしない

もちろん、結婚するなら双方の家族から祝福されるのが理想です。

ですが、親が反対しているからといって、必ずしもその判断が正しいとは限りません。

「大学が気に入らない」
「家柄が違う」
「育った家庭のレベルが違う」
「もっと条件の良い相手がいるはず」

このような理由だけで反対されているのであれば、冷静に考えてみる必要があります。

実際に結婚生活を送るのは親ではありません。

何十年も一緒に暮らしていくのは、その二人です。

世間から見て釣り合っているかどうかより、

安心して一緒に暮らせるか。
困ったときに話し合えるか。
お互いを尊重できるか。
問題が起きたときに二人で向き合えるか。

そのほうが、結婚生活ではずっと重要です。

■ただし親が反対する理由は一度確認する

だからといって、親の反対を全部無視すればいいということでもありません。

恋愛中は、好きという気持ちが強いぶん、冷静に見えなくなっている部分もあります。

もし親が、

借金
金銭トラブル
仕事が極端に不安定
暴力的な言動
依存症
重大な嘘
家族間の深刻な問題

など、結婚生活に直接影響するようなことを心配しているのであれば、一度きちんと確認したほうがいいでしょう。

大切なのは、

「親が反対したから別れる」

でも、

「好きだから親の言うことは全部無視する」

でもありません。

反対の理由が、単なる学歴や家柄へのこだわりなのか。それとも現実的な結婚生活のリスクなのか。

そこを分けて考えることです。

●育った家庭が違っても、二人で新しい家庭は作れる

結婚とは、それぞれが育った家庭のルールをそのまま持ち込むことではありません。

二人で新しい家庭を作っていくことです。

育った環境が違う。
学歴も違う。
家族との付き合い方も違う。

それでも、

「私はこういう家庭で育った」
「あなたの家ではそうだったんだね」
「じゃあ私たちはどうしていこうか」

と話し合える二人なら、違いは乗り越えていけます。

反対に、

「普通はこうするもの」
「うちの家庭ではこれが当たり前」
「親がそう言っているから」

と、自分の家庭の価値観を押しつける人であれば、似た環境で育った相手でも結婚生活は苦しくなります。

結婚相手を見るときに大切なのは、育った環境が同じかどうかではありません。

違いが出てきたときに、一緒に考えられる相手かどうか。

そして親から反対されたときに、その人が親の子どもとしてではなく、あなたのパートナーとして行動できる人なのか。

そこをよく見てください。

結婚生活を支えてくれるのは、学歴でも家柄でも肩書きでもありません。

最後に残るのは、二人の信頼関係と、二人で自分たちの家庭を作っていこうとする気持ちです。

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